Меню сайта
Волосатые ногти
Мини-чат
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 132

ВОЛОСАТЫЕ НОГТИ - 2006

- КОНТРОЛЬНЫЙ В ЖОПУ -


Известно, что земля держится на трёх китах (слонах?). Также не секрет, что львиная доля всех песен зиждется на трёх (редко на пяти) «блатных» аккордах. Гармонически очень трудно отличить одно произведение от другого. Тут уже выходят из окопов мелодия, аранжировка, ритм… Текст, конечно. И песня становится (или не становится) оригинальным продуктом, не похожим на своих сестёр. Но, повторюсь, гармоническая основа большинства песен практически одинакова.
Уверен, убери из караоке-фонограмм функцию «мелодия», отверни телевизор с текстом – и мало кто из непосвященных сообразит, какую песню ему надо петь.
 Зная про сей феномен, на этом альбоме я решил не париться с записыванием гармонической музыкальной основы своих песен, а просто позаимствовал её из профессиональных фонограмм. Причём, из фонограмм таких песен, которые никогда не слышал. Мне пришлось только придумать на эти фонограммы свои мелодии и напеть свой текст.
В том, что песенки получились именно такими, а не другими, виноват Его Величество Случай (хотя, говорят, что случайностей не бывает). Попадись мне в момент «творческих потуг» какая-нибудь другая фонограмма (а их было очень много), я бы без тени сомнения уложил на неё свежеиспеченный, ещё тёпленький текст. Однако, всё вышло так, как вышло.
Я очень жёстко подошёл к выбору песенок для этого альбома. Более 50 % записанного материала ушло в папку с названием «Обрезания. Часть 4». Надеюсь, остались только хорошие номера.
Я мог бы спиздесь, сказав, что мучился и потел над выбором нужной фонограммы и над «привязкой» к ней текста – чтобы слушатель и критик оценили всю глобальность проделанной работы. Но буду честен. Всё было как раз наоборот, легко и непринуждённо – потому что ПЁРЛА МАСТЬ!
И в этом офигенный плюс текущего момента.
Как уж получилось, судить слушателям. В любом случае, эксперимент имеет право быть!
Спасибо безымянным мастерам фанерных дел!

«ПОХУВИК»


Эх, метель-метёлка
третий день метёт.
Я лежу под ёлкой,
правлю Новый год.
Водка, вермут, пиво…
Я учу народ,
как встречать красиво
праздник Новый год.
Дед мой, старый большевик,
подарил мне похувик.
И в смутную эпоху
всё теперь мне похуй!

«КОРЕШОК»


Ты то вверху, то внизу,
то в смех, то пускаешь слезу.
Это мы под мостом у реки
играем в вершки-корешки.
Пусть длины в нём всего три вершка,
ты торчишь от мово корешка!

Написал текст и задумался над выражением «от горшка два вершка». Сколько это? Нашёл в справочнике следующую информацию: 1 вершок = 4,45 см. Таким образом, герой этой песенки, обладатель трёхвершкового достоинства, оказался счастливее «семивершкового» (более 30 сантиметров!) Луки Мудищева (все знают, как плохо он кончил). Это ещё раз доказывает жизнеспособность «классических десяти сантиметров» (см. «Классические десять сантиметров», ВОЛОСАТЫЕ НОГТИ «Изхуйства» ч. 6.) – в нерабочем состоянии, конечно.
Впрочем, если твои размеры не дотягивают до классики, можно воспользоваться приёмом из песенки «Узелок» (см. более поздний альбом ВН).

«ПАРИЧОК»


Мне вчера законный дурачок
подарил интимный паричок.
Что за придурь? Что за безобразие?
Говорит: - Хочу разнообразия.
Как в постели надоест картинка,
будешь не брюнетка, а блондинка.
Я, родная, вовсе не бесстыжий –
вдруг я захочу бабёнки рыжей!

Мой «личный» парикмахер Катя, женщина за пятьдесят, в очередной раз поменяла место работы. Нахожу её по новому адресу и вижу на двери лист бумаги:
 ПАРИКМА
 ХЕРСКАЯ

Спрашиваю:
- Теперь у тебя только мужской салон?
Катя не врубается.
Показываю пальцем на вывеску и говорю:
- Думал, что ты решила переплюнуть своих конкурентов, и стала делать мужчинам интимные стрижки.
Тут Катя наконец-то понимает, о чём я говорю, и представив, как бы это могло быть на самом деле, очень громко и очень долго смеётся.

«ПАЛЁНАЯ РЕЗИНА»


 Я свою резиновую Зину
 как-то раз погладил утюгом –
 чтоб исчезли ранние морщины,
 чтоб завидовали мне мужчины…
 Оказалось, стал я ей врагом.

 Ты теперь уж не красотка, Зина –
 ты теперь палёная резина…

На трёхлетие радиостанции «Красная Армия» один благодарный рекламодатель подарил мне резиновую женщину. Долгое время, в рабочем (надутом) состоянии, она обитала у меня в кабинете, шокируя неискушённых посетителей. Потом, девственно чистую, я подарил её моему соавтору по ВОЛОСАТЫМ НОГТЯМ Александру Михельсону. О дальнейшей судьбе резиновай Зины, судьбе трагической, читайте в мельтимудийном проекте Отца Михаила «Страсти-мордасти».

«ПОД ОРЕХ»


Дело было, как сейчас
помню, на блатхате.
Я любил в который раз
новенькую, Катю.
Громко скрипнула кровать
и – говнецом пахнуло.
Это подо мною блядь
неловко подмахнула.
Эх, возьму я на душу тяжкий грех -
отъебав, разделаю под орех!
Будешь знать, зараза, как впредь грешить –
подо мною семечки шелушить!

Ещё со студенческих времён помню историю, рассказанную Колей Добрыниным. Жила в их деревне деваха, дававшая абсолютно всем. Безотказная деваха! Так вот, любимым её занятием во время траха (!) было щелканье семечек. Местные ёбари знали про эту её привычку и не обижались Даже сами ей семечки приносили. Ну, кому цветы, кому пряники, а кому – семечки. Дело вкуса!

«КОНТРОЛЬНЫЙ В ЖОПУ»


По блядям решил сходить.
В этот вечер дивный
захотелось мне купить
новый крем интимный.
Проверяли средство это
с тёлкой из секс-шопа:
восемь палок, два минета
и контрольный в жопу!

Крема, они бывают разные. Но в те времена, когда в нашей стране не было секса, не продавали в наших магазинах и ничего, сопутствующего сексу. Какой там крем? Двухкопеечные презервативы («Изделие № 2») раскупали в драку!
Шура Дюгаев рассказывал. В 1976-м году «косил» он от армии в дурке под Москвой. Организм молодой, здоровый – ебаться хочется! Дрочил Шура в туалете. Предварительно намазывал залупу тонким слоем китайского бальзама «Звёздочка». Говорит, получал охуенные впечатления!
Жаль, контрольный в жопу некому было делать!

«ХВАТИТ»


Уж небо осенью дышало,
уже меня ты засношала,
короче, наступил тот час и день,
когда тебе сказал я «хватит!»,
переложил на край кровати
и смачно пнул под мокрую пиздень.

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда,
бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
-Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй,
презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого
будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее ебёте?!

«ОТБРИЛ»


Много в мире бизнеса моментов.
Я меж покаяньем и молитвой –
четырёх навязчивых агентов
я вчера отбрил опасной бритвой!
И стою в раздумье возле храма,
глядя на зазубренный «жилет».
Ненавижу, Господи, рекламу!
За неё страдаю столько лет!

Посвящение одному из первых (в смысле времени) ишимских предпринимателей, Сергею М. В последние годы он очень «уверовал», о чём часто поминает всуе. Даже хитрожопую теорию под это дело подвёл: мол, Господь помогает мне в бизнесе, потому что я по-настоящему в Него верю.
Своим знакомым М. с завидным упорством рассылает sms-ки с цитатами из Библии. Однако, то место, где Иисус прогоняет из храма торговцев, этот новорусский праведник всегда пропускает (опускает!). Не нрдравится ему это место! В «хвосте» песни использован настоящий голос Сергея М.: - Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!

«РЕПЕТИЦИЯ»


Мне с тобой не по себе –
мне с тобою по хую!
Ты играешь на трубе,
а я тебя мудохаю!
Ты зовёшь милицию,
желаешь, чтоб я помер…
А это репетиция,
мы учим новый номер!

Посвящение Карабасу (на фото)из группы «Хуй Забей». Сдаётся мне, что этот сюжет срисован мной с репетиции ХЗ конца 80-х – начала 90-х. Ну да, Бегемот (на фото) как раз в то время учился играть на трубе!

«ДРУЗЬЯ»


- Жив, курилка?
- Жив, земеля…
Тяжело друзьям с похмелья:
тело плачет, разум спит…
Нехуй пить палёный спирт!

Танки грязи не боятся.
Значит, надо поправляться.
Не послать ли нам гонца,
сбить похмелье с легонца.

Мы выпьем за дружбу,
за милых дам,
помянем Серёгу, Толяна…
Да если так нужно,
я другу отдам
последний флакон «Трояна»!

Удивительно, но вкус «Трояна» мне открыл хозяин небольшого ликероводочного заводика  Эдик. Правда, магнатом Эдик стал чуть позже, а тогда, в 1997-м году он был хозяином продуктового ларька, в котором «своим» (читай, местным алкашам) из-под прилавка продавали этот модный напиток. Именно для ларька Эдик пришёл заказывать у нашего ЖДК-вского художника Сергея «Бени» Бенюкова новую вывеску. Беня с утра был не в форме – мучился с похмелья. Эдик сбегал в свою лавку и принёс пару флаконов доселе незнакомого нам с Беней напитка.
Несмотря на похмелье, Беня по-гамлетовски засомневался:
- Пить иль не пить?
- Не вопрос! – сказал Эдик. Он разлил «Троян» по стаканам и выпил первым. После такого жеста отведали «троянской лошадки» и мы с Беней. Ничего, не заржали.

Истины ради, стоит сказать, что в те годы «Троян» был настоящим и качественным.

«БЛАГОДАРЕН ПО ГРОБ»


Дело было в очень сильный мороз.
Я блядям вина и фруктов принёс.
Но отныне я не эротоман,
потому что отморозил банан.
Я тебе благодарен по гроб.
Ты меня затащила в сугроб
и насильно – вот это номер! –
отъебла. Я простыл и помер.


За сугроб (как и за три блатных аккорда) я благодарен брату Толяну. Именно он научил (увлёк своим примером) меня после парилки обливаться ледяной водой и(или) нырять в сугроб. Я втянулся. Теперь каждое утро, после физзарядки я ныряю на балкон, где зимой всегда есть снег. Летом же – в ванную, под гусак (душ у нас не работает, проблемы с напором). Во всём нужна сноровка, закалка, тренировка!

 «БУКАХИ»


У Танюхи под штанами цвета хаки
поселились развеселые букахи.
Но одной Танюхе в падлу веселиться –
надо радостью с друзьями поделиться!

В школьное время (9-10-й классы) я играл на барабанах в группе «Орион», основу которой составляли «химики» - заключённые, отбывающие срока на стройках народного социалистического хозяйства. Усатый красавец Ваня, кудрявый, «джодоссеновский» Саня (оба попали за хулиганку), фарцовщик Толик из Средней Азии, простой парняга Серёга… Репертуар был самый обычный – «Мы строим БАМ». Но припоминаю одну песенку на французском языке (Санина фишка), а также инструментальный номер «Эльбимбо», в котором я солировал на гитаре.
Несколько раз мы выступали с концертами – для строителей, для тружеников села – но большая часть времени проходила в репетициях, как правило, заканчивающихся пьянками. Я по молодости не пил (да мне и не наливали).
Через некоторое время ряды строителей коммунизма были пополнены «химичками». Двух молодых нарушительниц закона поселили в моём же подъезде, в однокомнатной квартире, служившей общежитием СУ-24. Одна из них, смуглая, черноволосая красавица из Западной Украины, Таня Довгаль, отчего-то «запала» на меня, молодого и музыкального, и даже пыталась лишить меня девственности.
Представьте, поздний летний вечер, полутёмная комната, «понятливая» соседка, притворившаяся спящей, жаркий шёпот Тани: «Послушай, как бьётся моё сердце…» Ей Богу, я бы не устоял. Но тут в дверь начали ломиться какие-то пьяные и реальные пацаны (точнее, мужики), пришедшие в гости к девчонкам. Дверные запоры были очень сопливые, а мне ой как не хотелось быть битым. Предсмертные постанывания раздолбанного дверного косяка и крики типа «убьём ёбаря» придали мне смелости и решимости, и я, как тот Икар, сиганул в ночную тьму – с балкона четвёртого этажа на балкон третьего. Раскачался на вытянутых руках (ростика я был небольшого) и – прыгнул!!! Прыжок длился, кажется, вечность. Натянутая бельевая верёвка,
на которую я прибалконился яйцами (дикая боль!), показалась мне тем самым спасительным канатом… Бедная перепуганная хозяйка балкона! Хорошо хоть милицию не вызвала. Впрочем, ментов кто-то из недовольных соседей тогда всё же вызвал.
Так или иначе, я спасся! И, наученный полётами, не во сне, а наяву, в гости к преступницам ходить перестал. Таня некоторое время страдала, а потом ушла в дикий загул с моими коллегами по ансамблю. Через неделю Ваня и Саня оказались в кожно-венерологическом диспансере – с диагнозом «триппер». Спасибо Тане! А я говорю охуенное мерси тем пьяным ублюдкам, которые помешали мне в тот вечер получить первый в моей жизни и незабываемый (!) половой опыт.
За аморальный образ жизни (точнее, за нарушение режима) поющие химики (и Таня) были возвращены в места не столь музыкальные. Группа «Орион» перестала существовать. Так и не записав ни одной пластинки (ха-ха!).

«ЛЕСОРУБЫ»

 
Как-то на лесоповале,
на таёжной просеке,
дятлы девке расклевали
кунку и волосики.
Это злые лесорубы
напоили тёлку
и, пустив её по кругу,
бросили под ёлку.

«ЧУДЕСА»


В мире множество чудес.
Раз пошли с кумою в лес.
Там кума нашла грибок,
а я отличный поебок!
В мире множество чудес.
Бабы, кто со мною в лес?!
Реальная история, не однажды случавшаяся с моим братом Сашей (сам рассказывал) во время массовых выездов за грибами (ездили раньше целыми предприятиями).

«РОВЕСНИКИ»


Трахать девочек можно лишь мальчикам.
А вот дяденькам – запрещено!
Разве могут мальчики с пальчиком
так любить? Баловство одно!
У меня вот отличный баловень –
эй, старушка, со мной побалуй!
Но девчонка – она не баба ведь.
Подавай ей ровесника хуй!

Посвящение А.Михельсону, который наивно думает, что хуй ровесницу не ищет. Может быть оно и так. Только вот пизда размышляет по другому. Поэтому – ПЕДОФИЛИЯ НЕ ПРОЙДЁТ!!! NO PASSARAN!!!

«МАЛОЛЕТКИ»


Не могу я спокойно в беседке
проводить пенсионное лето.
Развратили меня малолетки:
- Научи нас, дедуля, минету!
Вот сикухи! И как им откажешь?
Кто же будет девчонок учить?
С пацанами не сваришь каши –
им бы лишь в подворотне дрочить!

Недалёкое будущее моего брата Толяна, которого, судя по всему, жизнь ничему не учит. Отмотав тюремный срок за совращение несовершеннолетней девицы, он по-прежнему мечтает о молоденьких пёздках. И не только мечтает – действует!

«ПРО КЛОПОВ»


Тяжело жилось клопам
в нашем стареньком диване,
когда ставил на попа
я свою подругу Таню.
Шевелились шибко,
аж трескалась обшивка.
Все клопы в прострации,
вплоть до эмиграции!

Да, жизнь надо прожить так, чтобы от члена осталась одна шкурка.
Про диван, на котором бывший волосатый ноготь Василий Филькин в период своей работы на радиостанции «Красная Армия» перетрахал множество баб, ходит следующая легенда: любая женщина (и даже девушка!), посидев на этом диване некоторое время, обязательно забеременеет! Сколько же спермы впитала в себя обшивка этого дивана!!!

«ШАПИТО»


В нашем цирке Шапито
продаёт билеты
вот с такою жопито
билетёрша Света.

Я билет приобрету
на семнадцать тридцать.
Как в такую жопиту
можно не влюбиться?!

Что за жопа! Боже мой!
Счастлив, ног не чую!
Провожу её домой,
там и заночую.
Попрошу мою мечту
поддавать, как надо:
мне по кайфу секс-батут
и супер-клоунада!!!

Запись альбома «Часовые Любви» группы «Цикаба» совпала с приездом в ЖДК очередной цирковой группы: лилипуты, питон, собаки, медведь. Днём я отработал с цирком пару представлений, а вечером мы с Сашей Андрюшкиным (на фото) и Китайцем взялись отстраивать барабаны. Но на огонёк к нам зашла девушка (?) из того самого цирка. Вскоре выяснилось: а) девушка ухаживает за медведем, б) медведь оказался моим тёзкой, в) «медвежатница» не дура выпить (по крайней мере, от предложенного стакана вина не отказалась) и потрахаться с Сашей Андрюшкиным. Да что там! Эта девица просто-таки вспыхнула сексуальной страстью к Шурику! Шурик как мог, старался увильнуть от предстоящих удовольствий и пытался разговорить «медвежатницу» на темы жизни цирковых лилипутов, просил познакомить его с лилипуточкой («Моя лилипуточка» - одна из самых любимых песен А.А.). Но захмелевшую «медвежатницу» буквально обуяла похоть. Шурик уже не знал, куда деваться от её могучих рук. Запись срывалась.

На наше счастье, в студию заглянул дворник Вова, 30-летний парняга без комплексов. От остатков вина Вова тоже не отказался. А затем мне в голову пришла спасительная идея. Я дал дворнику на бутылку и попросил его ласково избавить нас от «медвежатницы».
Утром Вова жал мне руки и возбужденным шепотом рассказывал, как классно он провёл ночь. И даже показал место своего грехопадения: закуток за сценой, так называемый «медвежий угол» - солома, звериные экскременты и очень специфическая вонь!
-Вова, как ты смог… в таких условиях?!
-Ништяк! Очень возбуждает!
-А медведя ты не испугался?
-А Мишку мы привязали в проходе, и ни одна сука нас не беспокоила!
Мудро.
Через некоторое время Вова исчез. Пропал без вести. Приходила милиция, был объявлен розыск, но всё безрезультатно. Вот я и думаю: может быть, парень уехал вслед за цирковой труппой искать своё медвежье счастье, и Мишка просто сожрал Вову из ревности?…
 
Из «Амбарной Библии» (см. «Волосатые Ногти Веером»)
 

ВОЛОСАТЫЕ НОГТИ - КОНТРОЛЬНЫЙ В ЖОПУ - 2006

 
01.    Вступление
02.    Похувик
03.    Корешок
04.    Айлавьюшки
05.    Паричок
06.    Палёная резина
07.    Извилина
08.    Мадам
09.    Ты съебалась (посв. Бегемоту)
10.    Под орех
11.    Урожай
12.    Пятачок
13.    Контрольный в жопу
14.    Примета
15.    Хватит
16.    Про Монику
17.    Декабрист
18.    Как у Дюймовочки
19.    Кочерыжка
20.    Вклад
21.    Отбрил (посв. С.Медведеву)
22.    Мой знакомый пидарас
23.    Узелок на память
24.    Тумба
25.    Репетиция (посв. Карабасу)
26.    Про президентов
27.    Друзья
28.    Благодарен по гроб
29.    Ангина
30.    Собери друзей
31.    Букахи
32.    Лесорубы
33.    Чудеса
34.    Растишка волосатый
35.    Ровесники (посв.А.Михельсону)
36.    Малолетки
37.    Хула-пупа (Песня И. Губанова)
38.    Про клопов
39.    Не захотел
40.    Эрудит (посв. И.Новоселовой)
41.    Заломали
42.    Спермодонор
43.    Ночной снайпер
44.    Шапито
45.    Однопалчанин
46.    Дырка
47.    Заключение

ОТЕЦ МИХАИЛ (ЗУЙКОВ) – тексты (кроме № 7 -Чин/Отец Михаил),
 мелодии, вокал, подпевки, идея, звук;
Игорь "Пупа” Губанов - вокал (27,37);Елена Прекрасная - вокал (33,40);
Наташа Тассо - вокал (5); Юлия Жукова - вокал (19); Наталья Романовна - голос (1,16,26,47).

Записано в 2006 году на студии "Красная Армия”, г. Ишим.
P C Зуйков М., 2006

***
Привет, Михаил!
послушал альбом. понравился. веселый, слушается на одном дыхании, роскошные тексты (цепляют своей остротой), настроение классное чувствуется. Девичьи голоса - вообще улёт!!!! писал часто и
кипятком от кайфа! привет дамам! драйвовое всё получилось - от обложки до голоса уважаемой Натальи Романовны (всё в жилу) без пустот.
Достоин альбом занять самое видное место на полках музыкальных магазинов. Только, Михаил, уверен, он будет в разделе "Шансон"! И это здорово! Ибо самая народная музыка на сегодняшний день. Без мазы.

С уважением, В.Ю. Колотов, 06.02.07.
***

Ну дык вот, будем считать, эксперимент удался! Кроме всего прочего, этот альбом является ответом (контрольным выстрелом!) некоторым лицам, пытающимся убедить меня в моём "творческом кризисе".
Шансоновый альбом? Let it Be! Мне не в падлу этот стиль.
Обложкой я сам конкретно доволен - драйвовая получилась!
Интересный факт: дарю диск друзьям (Пупе, Бене), они говорят, что
обложку не надо, а то жёны, дети... Что уж говорить про остальной
пипл? Вот Михельсону, думаю, понравится. Хотя с учётом посвященного
ему номера...
Потихоньку пишу ещё один альбом в том же духе (может быть, и название
оставлю прежнее, с пометкой "Часть 2").

Отец Михаил, 07.02.07.

***

Я бы сравнил "контрольный.." с Еловой субмариной-2. Но "Контрольный..." расслабленней получился. наверное потому, что тебя так не связывали рамки определенного жанра, как это было в субмарине? по крайней мере "лёгкость рук" ощущалась, в результате получилось красиво! так держать!!!

С уважением, В.Ю. Колотов, 08.02.07.

***

Вчера дал знакомому последние диски ВОЛОСАТЫХ НОГТЕЙ - первая реакция охуительный шок от обложки "Контрольного выстрела...".

Из письма В.Колотова 19.12.07.

***

Послал человеку КОНТРОЛЬНЫЙ, вот отзыв:

Привет. Я получил диски. Спасибо, всё нормально. Только вот обложка ВН
"Контролный в жопу" ужас ваще)) Можно тебя попросить больше мне такие
обложки не присылать? )) Если обидел, извини.

Из письма Бегемота 20.12.07.
Форма входа
Поиск
ЦИКАБА(нк)
МИХАИЛ ЗУЙКОВ
ОТЕЦ МИХАИЛ
Друзья сайта
  • Группа Х... забей
  • Группа Летучие рыбы
  • Сообщество uCoz
  • Разработка сайтов
  • Инструкции для uCoz
  • весь Ишим
  • В КОНТАКТЕ
  • Mr.VDOFF
  • Календарь
    «  Ноябрь 2017  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
      12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    27282930
    Рейтинг
    Rambler's Top100
    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Я.Интернет. Измерьте вашу скорость.
    Архив записей