Меню сайта
Волосатые ногти
Мини-чат
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 132

ВОЛОСАТЫЕ НОГТИ - BONUS V ANUS - 2007


Иногда случаются ситуации, когда мало даже контрольного в жопу. Нужен бонус в анус. И он в ваших руках.
Название альбома является переводом (хоть и не очень точным) названия предыдущего альбома «Контрольный в жопу» на английский язык. Технология создания песен для «Бонуса…» такая же, как и для «Контрольного…» - с миру по шнитке. По сути, это второй контрольный в жопу, но менее шансонистый, что ли. Внимательный слушатель должен уловить в гармониях и ритмических основах песен западное влияние. Тем не менее, спасибо простой русской женщине по имени Клава!

«BONUS V ANUS»


Я был вчера в гостях у Клавки
и думал, с Клавкой не расстанусь –
не отпускала без добавки.
Пришлось ей сделать бонус в анус!

«КУННИЛИНГУС»


Я из всех видов секс-искусства
не приемлю лишь куннилингусство.
Хоть восточный закон мне знаком,
кункам быть не хочу кунаком.
Куннилингус совсем не для русских.
Там, где рядом и кунки, и гузки,
я, как бобик, пахать не привык
и не буду мозолить язык!


От одной юной особы, любившей поговорить об оральном сексе, я узнал, что сегодняшняя молодёжь называет куннилингус не иначе как «лэйк» - от английского слова «lake» (лизать). Наверное, потому что так легче выговаривать. Хотя, с моей точки зрения, слово «куннилингус» более точно говорит об объектах лизания: кунка и гуска (гузка).
Ну, разговоры разговорами… Как-то раз я решил проверить юную особу в деле. Напустив на себя таинственности и демонстративно закрыв дверь кабинета на ключ, я томным голосом сообщил, что хочу подарить ей лэйк!
Как бедняжка засмущалась! Как она рванула к двери!
Но я всё-таки настоял на своём и подарил ей … компакт-диск группы «Эмерсон, Лэйк и Пальмер» (Emerson, Lake And Palmer).

После пары бокалов мартини,
оказавшись на мягкой перине,
под чудесный Земфиры ремейк
я решил подарить тебе лэйк.
Мой подарок ты не оценила
и съязвила довольно мило:
- Я не буду с дибильным парнем
слушать «Emerson, Lake and Palmer».


На фото: юная особа Ирина Pleaseвских

«ПРЕДЗАКАТНО»


Ирине Pleaseвских

Предоргазменно опять, предзакатно…
Как сказать ему, козлу, деликатно –
только он, скотина, в том виноват,
что никак не наступает закат!

Его мне было мало, мало…
И я в итоге задремала.

Делая свою очередную радиопрограмму «Самоволочка», я просил разных людей назвать синонимы к словам «хорошо» и «плохо». Одна девица - Ирина Pleaseвских - высказалась так:
- Оргазменно (т.е., хорошо) и безоргазменно (соответственно, плохо). Исходя из этой женской логики, золотая середина – это когда предоргазменно.

«ИНТРИЖКА»


Я тот майский день отчётливо помню,
как картинку из жестокого порно:
маски, чёрные хлысты, свечи, плётки –
надо мной глумились голые тётки.
Я просил пощады, я извивался,
я ментам звонить два раза пытался,
но, придушеный шнуром телефона,
я не смог увидеть стражей закона.

Как же мило начиналась интрижка –
подарил знакомой глупую книжку
всем известного маркиза Де Сада…
А потом случилась эта засада!

Ну, бабьё! Страшней агентов моссада!
И чего им от меня, дурам, надо?
Что нашли они в маркизе Де Саде,
эти, в сущности, обычные бляди?

В 70-е годы по рукам ходили самопальные порнографические фотографии «made in USSR»: мужики с откровенно тюремными наколками ебли сомнительного вида баб. Действо явно происходило на какой-то хазе – кровать с железными спинками, лубочные коврики с лебедями и кошечками… Экзотика, бля! Позднее этот жанр стали называть «русским порно».

«ЧЕБУРАШКА»


Ты меня не пугайся, дурашка,
покажи мне свою чебурашку.
Не насильник я и не дибил.
Я же добрый, как тот крокодил.
Я люблю дрочить в ладошку
у прохожих на виду.
Чебурашки, сиськи, ножки…
Детка, хау ду ю ду?!

В 70-е годы в Ишиме (и не только) ходили слухи о таинственной «Чебурашке», которая(-ый), то тут, то там являлась(-ся) нашим советским гражданам. Являлась не в мультфильмах и не в книжках Эдуарда Успенского – а прямо на улице.
 В немноголюдном месте к какому-нибудь «ботанику» подходила женщина в шубе и спрашивала:
 - Чебурашку видел?
 - Нет! – отвечал озадаченный мужчина.
 - Ну, посмотри!
 И женщина распахивала шубу, демонстрируя прохожему своё голое тело.
 Через несколько секунд женщина удалялась, и ошарашенный мужчина продолжал свой путь. Но недолго. К нему подходили два амбала и спрашивали:
 - Чебурашку видел?
 - Видел!
 - Плати!!!
И «зритель» вынужден был отдавать сутенёрам-антрепренёрам свои кровные. Без сдачи. Поскольку, как известно, с пизды сдачи нет. Но на эту тему – другое изхуйство (см. «На сдачу», ВОЛОСАТЫЕ НОГТИ «Гражданская панихида», 2003 г.)

А «герой» этой песенки – реальный онанист, который в 90-е годы занимался рукоблудством в железнодорожном парке, на глазах у прохожих.
Помню, Фёдорыч частенько гонял его шваброй!
Ещё раз акт публичной мастурбации я краем глаза наблюдал на абитуре в ТимИСИ: стайка горцев (то ли грузин, то ли армян) дрочили в туалете «в кружок». Может, у них соревнование было, типа, кто кончит последним?

«ГЛАМУРНЫЙ НЕКРОФИЛ»


Знакомый из морга по имени Шура
в любовных делах непростая фигура.
Лишь стоит девченке глаза зажмурить,
как он начинает активно гламурить.
Знакомый из морга по имени Шура
совсем завернулся на почве гламура -
в любви объясняется, просит руки
и дарит на каждом свиданье … венки.

«ЖЕЛАНИЕ»

Как я хочу утратить свой акцент,
заговорить на чистокровном русском,
чтоб больше не доёбывался мент,
меня пугая глаз прищуром узким.
Как я хочу утратить профиль свой,
стать маленьким, пушистым, незаметным,
не арою, не донором монетным,
а гражданином с гордой головой.
Как я хочу… Ларису, Таню, Веру!
Наташу Алексеевну хочу!
Ну, объясните это милиционеру
и, вах, в роддоме главному врачу!


Дальнее эхо «Урюков любви» (1995 г.), песенки в которой я, пожалуй, впервые затронул тему засилия инородцев в России. В Ишиме эта проблема довольно остра: в строительстве, в торговле… Случались даже этнические разборки между русскими и армянами. Кто победил? Пока никто.

«В ДАМКИ»


Я отличный хирург.
Я меняю пол.
На приём ко мне нет давки.
Три зажима, скальпель, несложный укол –
и клиент попадает в дамки!
Вжик, вжик, вжик –
мой клиент уже не мужик!
Без шума, без пыли, без давки
он легко попадает в дамки!

Номер этот был написан мной после сообщения о том, что Гоша Куценко публично признался в своём "гействе". Антикиллер, бля! С голой жопой против пидарасов! (Впрочем, в России всё делается через жопу – даже добрые дела). Геморрой нашего времени! По-моему, актуальность альбома "Страна пидарасов" вырастает год от года!
По поводу этого пидора я разродился четырьмя строчками (большего Гоша не заслуживает):

Он был борцом, давил злодейство
и стать хотел героем разом -
но совершил прелюбоГейство,
и стал банальным пидарасом!

«ПОХМЕЛЬЕ»

Уходят осенние дни,
уходят, как деньги на зелье.
Поди их, поймай-догони,
особенно если с похмелья,
когда перекрыт кислород,
а совесть до нитки раздета…
И думаешь: - Ёбаный в рот!
Когда же непьющее лето?...


Текст, посвященный Игорю «Пупе» Губанову образца 2007-го года (на фото). Пупе, который опять запил (после четырёхлетнего перерыва). Герой остался очень недовольным этим посвящением. Дык, правда глаза колет.

«ЛОЗУНГ ЗАМУДОНЦА»


Посвящение Игорю «Пикассо» Ш. (на фото).
 
«Церковный» художник Игорь «Пикассо» Ш. жил в деревне Шаблыкино с женщиной по имени Люба. Она днями работала в городе, в церковной типографии, которой рулил её бывший муженек, Малыш Пит. А роспись церкви в Шаблыкино не двигалась. Пикассо бездельничал – то красок нет подходящих, то настроения… По большей части, «иконописец» бухал и ковырялся у себя в огороде.
А мужики в деревне – дефицит. Вот и повадилась ходить к нему одна местная бабёнка. Пока Любы нет, она приходила к Игорьку в гости: то чего по хозяйству попросит сделать, то борща ему принесёт… А сама глазами так и стреляет! Намекает, значит, что не против. А Пикассо – типа, не понимает, чего бабёнка от него ждёт.
Через какое-то время женщина не выдержала и прямым текстом говорит Игорьку:
- Хочу тебя, сил нет! Давай прямо сейчас!!!
Но не тут-то было. Пикассо воспротивился:
- Я же духовное лицо! Я же лики святых малюю! А ты меня на греховное дело подбиваешь… Ведь грех это! – Схватил Библию и пальцем в неё тычет, - Вот же, написано, не убий, не прелюбодействуй…
А бабёнка спокойно так отвечает:
- Так ведь там правильно всё написано: НЕ ПРИ ЛЮБЕ ДЕЙСТВУЙ! – и расстёгивает пуговицы на блузке.
Ошеломленный Пикассо не знал, чем крыть.
Ходит слух, что у него с этой умной бабёнкой (точнее, у него с ним!) всё получилось. Главное, ребята, правильно прочесть Библию!

История эта записана со слов Сергея Левченко.

«ХМЕЛЬНАЯ СВОБОДА»


Ну и рожа у меня! Ну и харя!
Сразу видно, что курю и бухаю,
что люблю всех местных баб без разбора,
что помру – хоть не сегодня, но скоро.
В общем, жизни грешной поздно пугаться –
я ещё сильней хочу разлагаться!
Пятилетку одолеть за три года,
и – прощай, моя хмельная свобода!

Эта песенка была предназначена для волосатоногтевого «талисмана» - Пупы, который к моменту её написания опять сел на стакан. Но… перечитайте текст сначала.

«ШВЕДЫ»


В дружной шведской семейке
ни стульев нет, ни скамейки.
Все жёны и все мужи
ведут половую жизнь.
А я ростом мал, я же шведку
не выебу без табуретки.
Не нужно мне жизни такой!
Я к шведам теперь ни ногой.

Много уж лет, как дело к ночи, мои соседи справа (совсем даже не шведы!) начинают какую-то возню: двигают мебель, стучат, скрипят, топают, передвигаются… Кончается всё это сексуальными стонами удовольствия. Такое впечатление, что сосед ебёт комод во все его многочисленные выдвижные ящички.
А может, он свою бабу с табуретки трахает? И всё время с неё падает, войдя в азарт.

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...

«ПРОТЕЗ»

 
Я узнаю её по стуку
высококлассного протеза.
Моя сегодняшняя сука –
любитель виски и шартреза.
Что в ней меня чуть-чуть пугает –
недостаёт одной ноги…
Но как работает другая!
Пусть мне завидуют враги!
Стучит по стенке в такт движеньям
подруга липовой ногой,
и классным семяизверженьем
я завершаю каждый бой!

«ПОДМЫШКАМИ»


«И живу я пиздато…»
 (Бегемот)

И живу я у Бога подмышками,
будто прячусь всю жизнь от кого-то,
будто был я обижен людишками,
будто выжил совсем из народа.
Не скажу, что местечко пригожее,
нет кровати и потом шибает…
Только знаю, что мне с моей рожею
места лучшего не предлагают.

Спровоцированный старым хитом группы «Хуй Забей» мой ответ Александру Михельсону. Диаметрально противоположная жизненная позиция – в отличие от Михельсона, многие годы уже я чувствую себя, как у Бога запазухой.

ВОЛОСАТЫЕ НОГТИ - BONUS V ANUS - 2007


01.    Bonus v anus
02.    Как арбуз
03.    Надежда и ЗАГС
04.    Голливуд
05.    Куннилингус
06.    Поминки
07.    Релаксация
08.    Предзакатно
09.    Шкурка
10.    В плен
11.    Интрижка
12.    Уронили Мишку
13.    Бабье лето
14.    О театре
15.    Чебурашка
16.    Омлет
17.    Гламурный некрофил
18.    Антиманьячка
19.    Немножечко беременна
20.    Желание
21.    В дамки
22.    Гермафродит
23.    Рождество
24.    Похмелье
25.    Лозунг замудонца
26.    Хмельная свобода
27.    Телодвижения
28.    Граффити
29.    Папаха
30.    По запаху
31.    Противогаз
32.    Постоялец
33.    Телепат
34.    Лунатик
35.    Толстая Вера
36.    Шведы
37.    Долг
38.    На палочку чая
39.    Аэропорт
40.    Чужой мужик
41.    Сифилитик
42.    Хероссыма на ногоссяки
43.    Похожие
44.    Экономно
45.    Намёки
46.    Протез
47.    Шептун
48.    Новый срок
49.    Подмышками
 
ОТЕЦ МИХАИЛ (ЗУЙКОВ) - тексты, мелодии, вокал, подпевки, идея, звук;
Наташа Тассо - вокал (8,32); Ванесса Жукова - вокал (12,19,38,43);
Игорь «Пикассо» Ш. – голос (25); Анфиса – голос (35);
Ирина Pleaseвских – голос (47); Юра «Хэ» Харитонов – голос (14);

В записи использованы фрагменты авторской радиопрограммы Михаила Зуйкова «Самоволочка» и фонограмма песни «Заработаю» группы «Хуй Забей». Дизайн обложки – Сергей Вдовин.

Записано в 2007-м году на студии "ШМ”, г. Ишим.
P C Зуйков М., 2007

***

Привет, Михаил!

Сегодня послушал "Бонус В Анус" и спешу поделиться своими субъективными впечатлениями.
Альбом интересно было слушать и он отличается от множества предыдущих (особенно последних) альбомов НОГТЕЙ:
- от "Контрольного..." - всё-таки меньшим драйвом и тяжеловесностью такой, увесистостью, в "выстреле", несмотря на привычные лёгкие аранжировки, что-то тяжёленькое, рокерское чувствовалось;
- от ранее "контрольного..." - каким-то разнообразием. Я не могу, пожалуй, сейчас полностью перечислить все эти разницы, наверное, я ещё их не сформулировал для себя, может быть "Бонус в анус" больше похож на радиопередачу, чем на альбом. Есть же такие концептуальные, целевые
радио-программы, вот на них альбом похож. В принципе, ничего в этом удивительного нет - не могло не отразиться твоё проф.поприще. К тому же в альбоме периодически звучат мелодии известных исполнителей (это минусовки?), напр. группы "Браво" - всё это, повторяюсь, и создаёт такую
радио-ауру.
...Знакомые голоса, музыкальные ходы и аранжировочные решения позволяют мне утверждать, что эту радио-передачу я слушаю не в первый раз, посему допустимо параллельно заниматься чем-нибудь другим, не рискуя пропустить что-то важное как в музыкальной, так и в текстовой составляющей песенного материала. Правда, периодически удивляешься, натыкаясь на ранее не слышанное – например, песне "Противогаз", где юмор не самого высокого полёта и тонкого вкуса, но ведь радио слушают
разные люди, не правда ли? Кому-то и понравится.
Вот такие, Михаил, впечатления - спасибо за диск - неплохой новогодний подарок!
Пиши! В.Колотов. 12.12.07.
Форма входа
Поиск
ЦИКАБА(нк)
МИХАИЛ ЗУЙКОВ
ОТЕЦ МИХАИЛ
Друзья сайта
  • Группа Х... забей
  • Группа Летучие рыбы
  • Сообщество uCoz
  • Разработка сайтов
  • Инструкции для uCoz
  • весь Ишим
  • В КОНТАКТЕ
  • Mr.VDOFF
  • Календарь
    «  Ноябрь 2017  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
      12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    27282930
    Рейтинг
    Rambler's Top100
    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Я.Интернет. Измерьте вашу скорость.
    Архив записей