Я ощутил глагола жженье едва увидел в отраженье многопартийного себя. Право зерцало - многолик, как кубик рубика, вразвалку выйду из прокуренного кубрика, свою монгольскую бородку теребя Белеет парус, двести лет уж одинаков, и чайки серут, как и прежде, мне на грудь. Отсюда - грусть в моём подкожном государстве. Я каждый день меняюсь, как дензнаки. Вчера я большевик, сегодня - схимник, а завтра дзен-мудизмом обуян... Но только нету толку ни хуя от этих невъебенных трансформаций. И разбивается соленая моя струя о пирс гранитный.
Слышен гул оваций. Я ощутил глагола жженье… Весь вопрос в том - где зажгло? В каком месте припекает? Известно, в каком, если я до сих пор называю свои произведения «изхуйствами». Несмотря на то, что рождаются они не в рамках проекта ВОЛОСАТЫЕ НОГТИ. Да, творческий зуд в мозгах и яйцах вот уже сколько лет подряд заканчивается выбросом на нотные листы сгустков поэтической энергии… Самовыражение в форме семяизвержения! Альбом этот рассказывает о сложных взаимоотношениях Поэта и Музы. Тема глубокая, как…
В качестве «гласа народа» я использовал фрагменты из авторской программы «Самоволочка», которую делаю на радиостанции «Красная Армия» с 2005-го года. Да, народ самый что ни на есть настоящий. Как и все музыкальные партии.
За миг до семяизвержения я ощутил глагола жжение и прекратил телодвижения, но в благодарность за минет, тебе дарил я рифмы счастия, но ты лежала без участия, как Муза-дура без причастия, как незаконченный сонет.
Ах, этот извечный выбор, стоящий перед поэтом: наступающий оргазм или ускользающая рифма? Впрочем, ещё лет 10 назад я подметил, что акт написания стиха сходен с половым. Так что в любом случае поэт получает удовольствие.
«Ебу я как-то в гримёрке одну бабу. Раком поставил. Жопа у ней огромная, а на жопе прожилки всякие видны, вены. Ну, я ебу и представляю, что это не жопа, а географическая карта – равнины, реки, горные хребты…» Игорь «Пупа» Губанов Да, так может говорить только поэт!
Не отвлекаются, любя, на покурить, на выпить кофе. Оргазм не будет ждать тебя. И после этого ты профи?! Запомни, клитор теребя, - не отвлекаются, любя.
Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть?
Ну, может, для кого-то сегодня телевизор как член (!) семьи? Мне как-то рассказывали про одну деревенскую давалку, которая во время «траха» любила щелкать семечки…
Ди-джей собачьей свадьбы – это очень просто. Толпе совсем не нужен ни хип-хоп, ни джаз. Все свадебные гости, любых мастей и роста, заказывают только «собачий вальс».
В молодости Малыш Пит держал собаку, овчарку по кличке Вольф. Пёс был разпиздяем (как, впрочем, и хозяин), дрессурой не обременён. Зашёл я как-то утром к Малышу. Сидит он на диване, грустный, под глазами чёрные круги.
- Что случилось? - спрашиваю. - Всю ночь на свадьбе был… - А! Болеешь?
И тут я замечаю, что Малыш Пит абсолютно трезвый. Это после свадьбы-то?! Он продолжает: - Да на собачьей свадьбе! Скотина Вольф от меня убежал за сучкой течной, и я всю ночь, как дурак, по городу за ним бегал, вместе с кобелями дворовыми, орал «ко мне!»… Только под утро отловил гада!
Ещё с тобой мы не дошли до вальс-бостона, до пива-водки, до порнушечной кины, не отключили наблюдалки, телефоны, а ты уже давай залазить мне в штаны. Тут возмутился б даже Шура Розенбаум. Как ты могла нарушить этот ритуал?! И я, решительно прикрыв любви шлагбаум, тебе заслуженных пиздячек надавал.
Похожая история произошла со мной на одном массовом мероприятии, проводимым Железнодорожным Домом Культуры (ЖДК), когда одна пьяная казашка во время медленного танца залезла мне, ведущему программы, в штаны. Дело было тёплым летним вечером, смеркалось, и я надеюсь, что никто не видел этого безобразия. Зато в другой раз… Проводил я как-то пьянку в одном учебном заведении, где одно время вёл музыкальный кружок. Помочь мне вызвался Игорь «Пупа» Губанов. Я был главным по музыке, а Пупа занимался освещением. И вот, в разгар вечера, когда все (включая нас с Пупой) уже напились и требовали только медляков, я пригласил на танец сексапильную секретаршу и, не чувствуя с её стороны никакого сопротивления (скорее, напротив!), в темноте запустил руки ей в штаны. И надо же было Пупе в этот момент направить на мои руки луч театральной «пушки»! Акт половой диверсии не остался незамеченным директором. Как позже выяснилось, секретарша была его любовницей… В общем, на следующий день я был и изгнан из этого учебного заведения. Официальная причина моего увольнения: сокращение кадров. Ну-ну... Как бы то ни было, с тех пор я не беру Пупу работать на пьянках…
- Ты комсомолец? - Нет. - Давай тебе я сделаю минет. И пусть тебе завидуют друзья, большая комсомольская семья!
Ремейк песни на стихи старого уже Михаила Светлова (Sweet Love).
Вступить в комсомол было непросто. Готовить туда начинали уже с первого класса школы. Хулиганов и двоечников не принимали в октябрята (вот слёз-то было!), а соответственно в пионеры и комсомольцы. Таким образом происходил «неестественный отбор», и в желанный Союз, по мнению его руководителей, должны были попадать (круто ты попал!) только самые самые. Моего одноклассника Вовку Деева не приняли в октябрята потому что он сочинил не очень политически правильный стишок про Ленина, что-то типа: камень на камень, кирпич на кирпич, умер наш Ленин Владимир Ильич… А дальше была какая-то Вовкина отсебятина, стоившая ему (ветхо)заветной звёздочки. Вовка обиделся на весь свет (и на партию в частности), стал хипповать и слушать «Голос Америки». Но, даже пройдя октябрятские и пионерские ипостаси, попасть в комсомол было непросто. Были случаи, когда уже получивших рекомендацию (в школе) пионеров с треском и позором отправляли восвояси из последней инстанции, горкома комсомола – за то, что они пришли туда в ДЖИНСАХ! Или за незнание ими даты восстания Спартака!!!
Так происходила ломка судеб. Это без психолога видно на некоторых моих одноклассниках. Коллективное (типа встречи школьных друзей) им неведомо! Отчуждение от коллектива (комсомольского, как минимум) произошло в школе. Спасибо ей за это.
А то, что минет – праздник для любого мужчины, думаю, аксиома (по крайней мере, для сильного пола). Нелли, которая озвучивала этот номер, вполне со мной согласилась и выдала следующее: - Когда меня уволили с очередной работы, я сказала своему начальнику:
ЧТОБЫ ТЕБЕ НИКТО НИКОГДА МИНЕТ НЕ ДЕЛАЛ!
Если уж говорить о религиозных корнях ВОЛОСАТЫХ НОГТЕЙ, то особый интерес у меня вызывает язычество. Если конкретнее, минетное язычество.
***
Похмеледи сдуру включила подаренный ей альбом «Глагола жженье» своему 6-летнему сыну. Очень развеселило сынка доселе неслыханное словечко «клитор» в номере «Не отвлекаются». В силу возраста, мне, например, трудно понять, что смешного в слове «клитор». Ещё больше непонятно, зачем мамаша даёт своему ребенку слушать подобные произведения? Похмеледи объяснила мне, что началось семейное прослушивание с номера «Ты комсомолец?», в котором она читает текст (типа, послушай, сынок, это твоя мама говорит!): - Ты комсомолец? - Нет… - Давай, тебе я сделаю минет!
Кстати, что такое минет, её ребёнку уже известно (пока что по компьютерной игре).
Неказиста, нелегка жизнь поэтов, трудно рифмы нам искать для сонетов. Но порой, ебёна мать, мы кайфуем – удалось зарифмовать жопу с хуем!
Посвящение Игорю «Бегемоту» Бажанову («Моя фамилия Жопа, моя фамилия Хуй»).
ОТЕЦ МИХАИЛ - ГЛАГОЛА ЖЖЕНЬЕ —2006
01. Вступление 02. Глагола жженье 03. Времени нет 04. Осечки не будет 05. Не отвлекаются 06. Про гражданку Кулакову 07. Индульгенция 08. Тариф 09. Белый стих 10. На провианте 11. В парной 12. Впопудья 13. За упокой культуры 14. Карамелька 15. Чуть-чуть 16. Массовик с затейником 17. Насилие над Музой 18. Перегрызу 19. Классически 20. Нивея Визаш 21. Демография (посв. В.Колотову) 22. Два одиночества 23. Кончалка 24. Везде 25. Люблю я баб 26. Свысока (посв. А.Михельсону) 27. Про Мазоха 28. Мой дядя 29. Садо без мазы 30. Конец одиночества 31. Я не буду 32. Он и она 33. Суеверный 34. Женихи 35. Повременю 36. Под Тургенева 37. Собачий вальс 38. На полкарасика 39. Ритуал 40. Ты комсомолец? 41. Рукоблуждания 42. На спасательной шлюхе 43. По кругу 44. Удивительное рядом 45. Про любовь 46. Француженка 47. Любить по-русски 48. Про Пегаса 49. Зарифмовать (посв. И.Бажанову)
